As piadolas do Shuper Luu
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Gostei dessas anedotas. O melhor é nem ter sogra
- Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
mais duas
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreira! Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? Pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreira! Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? Pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
- Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Ninguém gosta das minhas piadas
Mais duas
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor.Responde o João, muito rápido:
- Da Selva!
- Da Selva? Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz..."
Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflito, o filho vai a casa contar à mãe:
- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! Diz a mãe.
- Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!
Mais duas
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor.Responde o João, muito rápido:
- Da Selva!
- Da Selva? Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz..."
Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflito, o filho vai a casa contar à mãe:
- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! Diz a mãe.
- Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!
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Re: As piadolas do Shuper Luu
LOL É com cada anedota xD
Continua assim
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- Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Mais duas
Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!
Havia uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para foder os pés.
Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!
Havia uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para foder os pés.
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Up, mais duas
Só para verem a complicação que é o português:
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução? Responde o outro:
- Nam, chumbê. Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda!E depois chumbê!
Diz o primeiro:
- Atã contaste mal?"
Só para verem a complicação que é o português:
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução? Responde o outro:
- Nam, chumbê. Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda!E depois chumbê!
Diz o primeiro:
- Atã contaste mal?"
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Em particular esta da carta de condução partiu-me todo (serve de inspiração para o meu exame de condução que está muito, muito próximo). Keep going
Quem está ligado:
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