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As piadolas do Shuper Luu
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Re: As piadolas do Shuper Luu
mais duas ![Muito Feliz :D](./images/smilies/emoji_e_biggrin.png)
Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!
- É muito caro! Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreira! Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
O bêbado chega a casa cambaleando. Mal encontra a porta. Entra, dá uma mijada e fala com a mulher que estava no quarto:
- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? Pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
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- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus!
- Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo:
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- É muito caro! Responderam os outros. Vira-se o terceiro:
- Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!
- É pá, porreira! Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado:
- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!...
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- Querida, acho que a nossa casa-de-banho está assombrada.
- Porquê, querido? Pergunta a mulher.
- Não acreditas que quando eu abri a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter alguma assombração!
- Oh não!!! Mijas-te no frigorifico de novo!!!!
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Ninguém gosta das minhas piadas
Mais duas![Muito Feliz :D](./images/smilies/emoji_e_biggrin.png)
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor.Responde o João, muito rápido:
- Da Selva!
- Da Selva? Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz..."
Um casal tinha um filho muito gago que só falava bem a cantar. Um dia, ele foi com o pai ao cemitério e pelo caminho uma mota atropelou o pai. Aflito, o filho vai a casa contar à mãe:
- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! Diz a mãe.
- Ó í ó ai, o meu pai atropelou-se!!!
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Mais duas
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- Da Selva!
- Da Selva? Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz..."
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- Ó m-m-mãe, o p-p-pai f-f-foi...
- Fala a cantar, meu filho! Diz a mãe.
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Mais duas ![Muito Feliz :D](./images/smilies/emoji_e_biggrin.png)
Era um velhinho, tão velhinho que já não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros!
Havia uma mulher tão tarada sexual, tão tarada sexual que calçava 38 e comprou uns sapatos 36 só para foder os pés.
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Up, mais duas ![Muito Feliz :D](./images/smilies/emoji_e_biggrin.png)
Só para verem a complicação que é o português:
Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:
- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
Encontram-se dois alentejanos. Pergunta um deles:
- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução? Responde o outro:
- Nam, chumbê. Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda!E depois chumbê!
Diz o primeiro:
- Atã contaste mal?"
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Só para verem a complicação que é o português:
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- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?
O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.
De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic) pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!
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- Atão compadri, já conseguiu a carta de condução? Responde o outro:
- Nam, chumbê. Pergunta o primeiro:
- Como é que foi isso?
- Ora cheguê a uma rotunda onde tava um sinal a dizer 30!
- E atão ?
- Dê 30 voltas à rotunda!E depois chumbê!
Diz o primeiro:
- Atã contaste mal?"
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Em particular esta da carta de condução partiu-me todo (serve de inspiração para o meu exame de condução que está muito, muito próximo). Keep going ![Sorridente :)](./images/smilies/emoji_e_smile.png)
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