As piadolas do Shuper Luu
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Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
E ai vem mais 2 
Um casal tentava dormir enquanto o seu bebé de 3 meses chorava e chorava, revolta a mulher diz:
- Manel, cala o bebé, ele é tanto teu como meu!!
O homem, virando-se resmungão para o outro lado diz:
- Maria, cala a tua metade e deixa a minha a chorar que quero dormir...
Entre amigos:
- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser?
- Sei lá!
- Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA!!
Um casal tentava dormir enquanto o seu bebé de 3 meses chorava e chorava, revolta a mulher diz:- Manel, cala o bebé, ele é tanto teu como meu!!
O homem, virando-se resmungão para o outro lado diz:
- Maria, cala a tua metade e deixa a minha a chorar que quero dormir...
Entre amigos:- Se fosses um animal irracional, qual é que gostavas de ser?
- Sei lá!
- Eu gostava de ser um ATUM! É que assim a minha mulher era ATUA!!
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Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Hoje vou por uma que vale por duas
O macgyver, perdido no deserto depois de o atirarem de um avião, pensa em como sair dali. No bolso tinha uma laranja, rica em vitaminas, então separa a vita das minas e enterra as minas. Elas explodem fazendo um terramoto, este separa a terra da moto e foge na moto
O macgyver, perdido no deserto depois de o atirarem de um avião, pensa em como sair dali. No bolso tinha uma laranja, rica em vitaminas, então separa a vita das minas e enterra as minas. Elas explodem fazendo um terramoto, este separa a terra da moto e foge na moto
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Flávio Martins
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos omeçavam a dizer: co co corrupto Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos. Sabem qual eh o significado de ANTAS ? Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados. Sabem que o Maradona vai para o Sporting? Para snifar o pó das taças!!-
Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Não vês que este tópico é meu?!?! queres um teu abre-oFlávio Martins Escreveu:
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Flávio Martins
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Se queres ver mais anedotas por dia e searada por temas é só Clicares aqui.
Actualmente têm direito a 5 anedotas por dia, mas se quiserem mais é só pedirem
Os Temas das anedotas poderão ser tambem ao seu gosto basta pedirem Aqui.
Actualmente têm direito a 5 anedotas por dia, mas se quiserem mais é só pedirem
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Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Este deve querer levar ban já 
até as arrow me copia
Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!
Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres.
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu.
Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar,
mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau
nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz sexo oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Carolina, podes ir para o Purgatório!
deus mesmo
até as arrow me copia Um advogado todo "da linha de Cascais", vai caçar patos para o Alentejo.Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer.
O advogado respondeu:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal!
Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como é que funcionam as coisas no Alentejo!
Nós aqui temos o Código Napoleónico!
Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés.
Primeiro eu dou-lhe três pontapés;
depois você dá-me três pontapés;
e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada.
Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.
O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.
Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
Pinto da Costa tem uma crise cardíaca e morre!Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.
O diabo diz-lhe:
- Nem sei o que fazer contigo.
É evidente que estás na minha lista, porém não tenho mais lugares livres.
Depois de reflectir por alguns minutos diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins como tu.
Vou mandar uma delas para o Purgatório e tu deverás ficar no lugar dela.
Até te vou fazer um favor: poderás escolher quem deves substituir!
Pinto da Costa acha até que a proposta não está tão ruim quanto esperava e concorda.
O diabo abre a primeira porta.
Lá dentro está o seu amigo Jesualdo Ferreira numa piscina na qual ele nada sem parar,
mas quando se aproxima da borda, a borda recua e continua a nadar, nadar e nadar...
- Não, diz Pinto da Costa. Sinto que não vou me dar bem: sou bom corredor mas mau
nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo!
O Diabo leva-o ao segundo compartimento.
O Baía está lá, com uma marreta enorme quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não, diz Pinto da Costa. Tenho um tremendo problema na coluna e seria uma agonia
perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo!
O Diabo abre a terceira porta.
Lá dentro está o Luis Filipe Vieira deitado numa cama com pés e mãos amarrados.
Debruçada sobre ele, Carolina Salgado faz sexo oral!!!
Pinto da Costa olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK, Carolina, podes ir para o Purgatório!
deus mesmo-
Shuper' Luu'
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Re: As piadolas do Shuper Luu
Mais duas
Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?
- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres!
- Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
muahaha
Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre?- A minha sogra cai a um poço. É um acidente!
- Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!
- Querida, hoje fui à feira da ladra e comprei uma jaula de tigres! - Uma jaula de tigres? Para que é que queres uma jaula de tigres? Que é que lá vais pôr dentro?
- Deixa-te de fazer perguntas parvas! Eu por acaso alguma vez te perguntei para que compras soutiens?
muahaha
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